52 Wochen Spanien

Leitungsgewirr

Andreas Drouve — Mon, 20 Feb 2012 08:00:17 +0100

Kabelwildwuchs an Hauswänden zählt zu jenen Phänomenen, an denen sich im Spanien der Gegenwart nichts geändert hat. Auf Reisen in andalusische Dörfer des Südens fallen sie mir ebenso auf wie in Städten des Nordens und selbst beim Austritt aufs Pflaster über unserer eigenen Haustür: Rohrleitungen kreuz und quer über den Fassaden, Strom und Gas, ein Irrgarten, teils in fragilem Zustand. Manche Stränge verlaufen halbdutzendfach parallel in zarter Symmetrie, andere sind ineinander verdreht und entsprechen der Kunst filigraner Flechtbandornamentik, wieder andere stehen bedrohlich ab und werfen wildeste Kreise und Schlangenmuster in die Luft.

© Andreas DrouveKabel von links oben und links unten
direkt in die Wohnung hinein, der
Rest ist Wäscheleine und Rolloschnur -
Fassadendetail in Granada

Statt unter Putz oder im Boden versteckt, trotzen die Leitungen seit unbestimmten Zeiten der Witterung und ziehen sich mancherorts dank abenteuerlicher Stützhilfen auf Höhe der obersten Geschosse auf die andere Seite der Straße. Alleine vier solcher Leitungsgebilde schweben über die Altstadtgasse, in der wir wohnen. Ich habe heute extra nachgezählt und nebenbei bemerkt, dass es irgendeinem Witzbold gelungen ist, ein Paar Schuhe an einen Strang hinaufzuschleudern.

»Sieht das immer so aus hier?«, fragen mich Gäste, die ich gelegentlich durch die Stadt führe, und bringen Erinnerungen an vergleichbare Panoramen in Thailand und der Karibik ins Spiel.

»Ach, manches ist nur provisorisch«, entgegne ich wahrheitsgemäß, verzichte aber manchmal darauf zu erläutern, dass ein Provisorium in Spanien ein Menschenzeitalter anhalten kann.

Um kein Missverständnis aufkommen zu lassen: Die Kabelsalate stören mich nicht. Im Gegenteil. Für mich sind sie Relikte des guten alten Spanien.

Natürlich liegt der Vorteil von Freilaufkabeln auf der Hand. Ist irgendwo etwas defekt, lässt sich der Fehler aufspüren, ohne flächendeckend Böden und Wände aufbaggern zu müssen. Andererseits scheint mir das äußere Leitungsgewirr ein Spiegelbild des Leitungsgewirrs der dahinter stehenden Versorgergesellschaften zu sein. In mein Gedächtnis gebrannt bleibt ein Kabel des Stromanbieters Iberdrola, das – zumindest gut isoliert – »kurz vorübergehend« unter unserem Schlafzimmer im dritten Stock über die Straße hinweg bis zum Haus gegenüber baumelte. Ein in der Horizontalen durchhängendes Leinengewächs also, auf dem ich mich im Stadtdschungel zu den Nachbarn auf Besuch hätte hangeln können, geschätzte zehn Meter lang. »Kurz vorübergehend« bedeutete letztlich: ein halbes Jahrzehnt.

Legt man das Beispiel des Alberto L. zugrunde, der seinem Unmut Ende August in einem Leserbrief an die Zeitung Diario de Navarra Luft verschaffte, lässt sich rasches Handeln von Iberdrola ohnehin nur in Lichtjahren messen. Journalist Alberto hatte sich mit einem Redaktionsbüro selbstständig gemacht und brandneue Räumlichkeiten in einem Gewerbegebiet angemietet. Nach Abschluss der Elektroinstallation durch eine autorisierte Firma Anfang Mai fehlte einzig die Freischaltung durch Iberdrola, eine Formalie. Der Restwonnemonat Mai zog ins Land, der Juni, dann wurde es Sommer – aber immer noch kein Licht. Albertos Reklamationen prallten im Kundenzentrum und per Telefon an Mauern aus Desinteresse und Selbstherrlichkeit ab. Wen kümmerte, dass er ohne Stromzufuhr schwerlich arbeiten konnte? Iberdrola ist schließlich Monopolist. Mitte September stieß ich auf einen zweiten Leserbrief von Alberto, voll des untertänigen Dankes. Nach über vier Monaten hatte sich die Gesellschaft erbarmt und den Hebel umgelegt – willkommen im Club!

Und dieser Club ist bis hin zu den Abrechnungsmodi ein ganz besonderer. Die Stromzählerstände werden von Iberdrola zwar nur alle zwei Monate abgelesen, aber auch uns flattert jeden Monat eine Rechnung mit wundersam detaillierter Kilowattzahl ins Haus. Des Rätsels Lösung ist ein kleiner Vermerk, der in ablesefreien Monaten lautet: consumo estimado, der »geschätzte Verbrauch«. Dieser ist nicht gerade niedrig angesetzt und wird nach der Iberdrola'schen Zauberformel mit dem wahren Konsum verrechnet. Von Gutschriften oder Rückzahlungen habe ich nie gehört.

Kontakte mit Spaniens Versorgergesellschaften verheißen in den wenigsten Fällen Gutes. Die stetig steigenden Nebenkosten werden natürlich stillschweigend abgebucht, doch wehe dem, der sich als Versorgter mit der Beweisführung gegen Irrtümer der Versorger konfrontiert sieht! Die Gasgesellschaft habe ich im Kapitel »Gasalarm« ausgiebig gewürdigt, Iberdrola ließ sich in einem Fall erst nach Intervention einer Verbraucherschutzvereinigung herab, einen Ablesevorgang zu prüfen und die Summe leicht nach unten zu korrigieren: nicht 3.010 Euro, wie vom Besitzer für den Energiekonsum in einem leerstehenden Abstellraum gefordert, sondern 6,97 Euro ...

Kündigt ein Schreiben der Wasserwerke »Fortschritte für den Verbraucher« an, schrillen die Alarmglocken, steht Schlimmes zu befürchten. Als Beispiel möge Beatriz H. herhalten, die in einer Zeitungszuschrift schilderte, wie der für sie als »kostenlos angekündigte Wechsel des Wasserzählers« ablief. Zunächst zerlegte der Auftragsklempner einen Küchenschrank und riss ein kindskopfgroßes Loch in die Wand, um an eine Zuleitung zu kommen. Als unter seiner Hand der Griff am Wasserzufuhrschalter brach, sagte er: »War wohl stark überaltet. Ab jetzt kannst du alles per Schraubenschlüssel öffnen und schließen. Ist kein Problem.«

Beatriz bestand indes darauf, dieses gerade entstandene Problem so schnell wie möglich zu beheben: »Bis heute war alles noch ganz.«

Missmutig verabschiedete sich der Klempner mit den Worten: »Na gut, ich seh' im Lager nach, ob ich so ein Teil finde, und rufe dich dann an.«

Als er dies sprach, war es Juni. Was im Lager passierte, ist nie ans Licht gedrungen, und eine Klempnerleiche wurde bis heute nicht gefunden. Fest steht, dass sich die Stadtwerke in den Monaten nach dem mysteriösen Verschwinden weigerten, andere Handwerker zu entsenden, boten Beatriz aber an, sie könne in der Zentrale vorbeikommen und schriftlich eine Reklamation einreichen.

Auf die skeptische Frage »Die nützt aber ohnehin nichts, oder?« bekam sie zur Antwort: »Nein, eigentlich nicht, aber du kannst es trotzdem versuchen.«

Beatriz lehnte dankend ab. Das Loch in der Küche zementierte sie in Eigenregie zu, auch die Schrankteile fügte sie selber wieder zusammen. Für den Rest bestellte sie gegen Ende des Jahres auf eigene Kosten einen Installateur.

Pharaonische Werke

Andreas Drouve — Mon, 13 Feb 2012 10:06:19 +0100

Es war ein Meilenstein in der Geschichte der Luftfahrt, als an Spaniens Mittelmeerküste der Flughafen von Castellón de la Plana im Beisein von Politikern, Presse und über einer Tausendschaft per Bussen herbeigeschafften Zuschauerstatisten seine feierliche Eröffnung erfuhr. Ein brandneuer, auf den modernsten Technikstand gehobener Airport, der bis auf Weiteres eine Rundum-sorglos-Garantie verhieß, weltweit einzigartig: keine drohenden Fluglotsenstreiks, keine Verspätungen, keine Belästigungen nahegelegener Orte durch Fluglärm, nicht einmal ein Minimalrisiko für Flugzeugunglücke.

© Andreas DrouveBeispiel eines pharaonischen Werkes der
Gegenwart, an dem 2011 letzte Hand
angelegt wurde: das Kulturzentrum Oscar Niemeyer
in der nordspanischen Industriestadt Avilés.
Die Entwürfe soll Brasiliens Jahrhundertarchitekt
Oscar Niemeyer selbst geliefert haben.

Lenker und Denker hatten das Doppelkunststück vollbracht, den Bau des Flughafens ohne Marktstudien in Auftrag gegeben und zum Zeitpunkt der Inbetriebnahme keine einzige behördliche Genehmigung für den Flugverkehr eingeholt zu haben. Kommt Zeit, kommt Flugzeug, irgendwann irgendwoher, dachte man sich – und nahm mangels Kundschaft alsbald die Schließung vor. Dann kamen doch noch Vögel, allerdings keine metallisch glänzenden, sondern kleinere, die Nester bauten und sich auf den Terminaldächern erleichterten. Zudem rückten Invasionen von Wildkaninchen an, die hinter den Stacheldrahtzäunen zu Tausenden Zuflucht vor Jägern fanden, sich an Kabelsalaten zu schaffen machten und vermehrten wie die Karnickel. Ein Jahr nach dem Eröffnungstermin war immer noch keine Maschine in Sicht, dafür stellten die Verantwortlichen ein Karnickelbekämpfungsprogramm mit Frettchen und Jagdfalken auf die Beine – und das war mit 100.000 Euro ein Spottpreis gegen den 150 Millionen Euro teuren Flughafen von Castellón de la Plana.

Die »Manie der großen Gesten, die Eröffnungen, die Gedenkfeiern« – Antonio Muñoz Molina, einer der brillantesten Gegenwartsliteraten Spaniens, hat sie oft genug angeprangert und zur Debatte gestellt, wie sich »ein Land von solch mittelmäßiger Bedeutung soviel Luxus« erlauben konnte. In einem regelrechten »Delirium« sah er die Nation beständig über ihre Verhältnisse leben und in einem »Zustand partieller Irrealität« durch die Zeiten taumeln, in denen auch ich mich als teilnehmender Beobachter bewegte und die Resultate staunend zur Kenntnis nahm: ob einst auf den Weltausstellungen in Sevilla und Zaragoza oder bei Besuchen pharaonischer Werke der Moderne, die auf Stararchitekten wie Santiago Calatrava und Peter Eisenman fußten und deren Baukosten ein Vielfaches vom Ursprungsbudget verschlangen. Spontan kommen mir die museale »Stadt der Künste und Wissenschaften« in Valencia und die »Galicische Kulturstadt« über Santiago de Compostela in den Sinn. Die Liste ist lang. Gut, dass in Spanien wenigstens keine Hauptstadt von B nach B verlegt werden musste ...

Inwieweit schwingen bei Großvorhaben Stolz und Imagedenken, vielleicht sogar Minderwertigkeitskomplexe der einstigen Weltmacht Spanien mit? Will man den anderen wirklich zeigen, was man (wieder) ist, was man (wieder) kann? Denkt man wirklich so weit? Jesús, mein Schwiegervater, Antonio, mein Schwager, Jott-Ze, mein Quasi-Schwager, glauben, wie zuletzt bei einem Tischgespräch, das sich über mehrere Stunden hinzog, eher: Nein. Priorität haben in ihren Augen einzig die Provisionen, die Politiker, deren befreundete Bauunternehmer und hohe Behördentiere heimlich einstreichen. Sind die Gelder aus jedweden Kanälen einmal verteilt – wen interessieren da Starts und Landungen auf einem Randgebietsflughafen wie Castellón de la Plana? Oder Gäste im Hotel El Algarrobico. Dieser Megabau schaffte es nicht einmal bis zu seiner Eröffnung, da leider illegal im andalusischen Naturpark Níjar-Cabo de Gata in die Höhe und Breite gedehnt. Nach jahrelangen Rechtsstreitigkeiten und weitgehender Fertigstellung stand per Gerichtsurteil der Abriss an.

In die Gegenwart retten konnte sich hingegen das überdimensionierte Zentrum der Zeitgenössischen Kunst in Huarte, dessen Weiterbau lediglich länger paralysiert war. Im Hier und Heute spanischer Mentalität liegt das Morgen erfahrungsgemäß Lichtjahre entfernt. Bei der Planung war nicht bedacht worden, dass ein Museum – einmal eingeweiht –Personal- und Betriebskosten mit sich bringt, ganz unabhängig davon, dass sich kaum Kunstpublikum nach Huarte verirrt, einen blassen Vorort von Pamplona. Als ich zuletzt mit meiner Mutter dort war, machte am Empfang die Nachricht die Runde: »Besucher aus Deutschland!« So freudig war ich lange nicht mehr begrüßt worden.

Eröffnen, schließen, brandneu dem Verfall entgegen. Diese Praxis hat in Spanien erfolgreich die Runde gemacht und zwischenzeitlich einen zweiten Airport erreicht, den von Ciudad Real, aber auch ein Heim für psychisch Kranke in Sarriguren. Schade, denn letztgenanntes würde sich vorzüglich für Zwangseinweisungen von Flughafenplanern eignen.

Magie der D�fte

Andreas Drouve — Mon, 06 Feb 2012 11:57:15 +0100

Briten und Deutsche duschen vergleichsweise wenig, während in beiden Ländern gleichlaufend größere Mengen an Deodorant verbraucht werden – J. C., eingedeutscht ausgeschrieben: Jott-Ze, dem Ewigfreund meiner Schwägerin Ana, ist diese Statistik im Gedächtnis geblieben. Vor allem bei Briten würde mich die Hygienepraxis nicht wundern und erklären, wo die Aura herkommt, gegen die sich nicht einmal erfolgreich andeodorieren lässt. Und auf den Lehrer aus England, der seit Jahren über uns wohnt und tristerweise an einer Opus-Dei-Schule unterrichtet, schließe ich zudem jede Wette ab, dass sein Wollpulli nicht nur die Ausdünstungen von vor Jahren, sondern auch die Rüchlein von Fish'n'chips vom letzten Aufenthalt in der Altheimat konserviert.

Spanier hingegen wirken meistens gepflegt, sparen nicht an Duftwässerchen und duschen laut Jott-Zes abgespeicherter Statistik außerordentlich häufig. Wer sich zum Ausgehen verabredet, darf sich in Spanien in 81 Prozent der Fälle auf ein frisch geduschtes Gegenüber freuen, habe ich einer Umfrage entnommen, die gleichermaßen besagte, dass über zwei Drittel der befragten Spanier die Zeit des Duschens zum Nachdenken nutzen und 33 Prozent gelegentlich Selbstgesänge anstimmen, meistens Pop. Im altangestammten Macholand sollen sich überdies zunehmend mehr Männer Haare auf Brust und Rücken und im Dunstkreis um das Gemächt entfernen, weshalb ich zuletzt im Sportclub exemplarische Blicke durch Sammelumkleiden und -duschen schweifen ließ. Es stimmte! Dazu musste ich nicht einmal bis auf Urologennähe herangehen. Kaum etwas schien so, wie es das Haarwurzelwerk der Natur vorgesehen hatte. An manchem Körper herrschte Kahlschlag, nicht einmal Achselbüsche hatten den Einsatz von Macheten und Klingen überlebt.

Hygiene und Spanien – das ist allerdings keine in sich geschlossene Geschichte der Harmonie. »Viele maurische und jüdische Quellen beschreiben den unerträglichen Gestank, der einen Christenmenschen häufig umgab«, hat Peter Hilgard in seinem Buch »Der maurische Traum« in Rückschau auf das Mittelalter in Spanien geschrieben. An Glauben und Kultur geknüpft, zeichneten sich die Mauren ihrerseits durch einen ausgeprägten Hang zur Sauberkeit aus. Alleine in Granada, dem Zentrum ihres letzten Reiches auf der Iberischen Halbinsel, gab es über zwanzig Badehäuser, in denen man sich zum sozialen Austausch und Körperputz traf, Geist und Leib in Einklang brachte. Doch dann rückten die Spanier zur Belagerung der Stadt an. Königin Isabella von Kastilien soll gelobt haben, solange ihr Hemd nicht zu wechseln, bis Granada unterworfen war. Darüber vergingen Jahre ...

Ob der Monarchin Kleiderwechsel nach der Eroberung 1492 letztlich erfolgte oder nicht – ein größerer Enthusiasmus für Hygiene blieb alleine aus ideologischen Gründen aus. Eifernde spanische Christen, die die Badeanstalten der Mauren schlossen, da man in ihnen Orte des viehischen Vergnügens sah, erhob der Schmutz auf die »Vorstufe der Heiligkeit«, so Peter Hilgard, denn: Alles, was mit Bädern und körperlichem Wohlbefinden im Bunde stand, erweckte den Verdacht sündvoller Begierde und Abtrünnigkeit, für die im Verdachtsfall die Inquisition zuständig war.

Später fiel Madrid der Ruf der dreckigsten Hauptstadt Europas zu, in der es dem Reisenden Camillo Borghese Ende des 16. Jahrhunderts den Atem verschlug. Er schilderte Straßen voller Schmutz und Morast sowie fehlende Aborte, »weshalb die Einwohner ihre ganze Notdurft in das Nachtgeschirr entrichten, das sie dann auf die Straßen leeren, was einen unerträglichen Gestank verursacht.« Heute stinkt es mancherorts eher nach faulem Politsumpf und Korruption.

Zur Ehrenrettung Madrids sei gesagt, dass bereits Richard Twiss in seinen »Travels through Portugal and Spain, in 1772 and 1773« von solch sauberen Gassen sprach, wie er sie niemals vorher gesehen hatte, »selbst nicht in den holländischen Städten.« Für das Hauptstadtvolk gab es im 19. Jahrhundert knapp zwanzig Badehäuser, von denen manche nur im Sommer öffneten.

Wer jedoch würde für möglich halten, dass hier und heute vereinzelt noch ein öffentliches Dusch- und Badehaus, Casa de Baños, existiert ...? So wie im Madrider Stadtteil Tetuán, wo viele Immigranten leben und jede neunte Wohnung keine vierzig Quadratmeter groß ist. Eine andere Casa de Baños liegt zehn Gehminuten von meinem eigenen Bad entfernt in Pamplona, wobei mein Selbstversuch nicht soweit ging, als dass ich mich zuletzt dort gereinigt hätte, obwohl es keineswegs unangenehm roch und alles hell und einladend wirkte. Hinter der mit einem Duschsymbol versehenen Ziegelfront, die sich in einen modernisierten Wohnblock der Altstadt fügte, lag der Empfangsschalter, daneben hing die Preisliste aus: einmal duschen 1,05 Euro, Vollbad 3,10 Euro, Handtuchmiete 40 Cent, ein Seifenstück ebenfalls 40 Cent.

»Für Obdachlose mit Nachweis ist die Nutzung umsonst, aber hier kommen nicht nur Obdachlose hin«, klärte mich die freundliche, junge Empfangsdame auf.

»Sondern?«, hakte ich nach.

»Es gibt immer Arbeiter, Durchreisende. Oder Einwanderer, die sich irgendwo nur ein Zimmer mieten«, sagte sie. »Oder Nachbarn, bei denen gerade das Bad renoviert wird. Oder alte Leute, die sich zuhause nicht mehr alleine in die Badewanne trauen. Hier haben sie Wannen mit Griff.«

Dann fügte sie, mit etwas leiserer Stimme, zum Querschnitt der Klientel hinzu: »Weißt du, außerdem gibt es immer noch Alte hier im Viertel, die haben überhaupt keine Wanne und keine Dusche. Das ist schwer zu glauben, aber es ist so.«

Was mit einem von Neugier getriebenen Besuch in einem spanischen Dusch- und Badehaus begann, sei hiermit als Zeitzeugnis des 21. Jahrhunderts festgehalten.

Toxikologische Gefahren, ein weiter Weg zur n�chsten L�cke und kein Gru� von der Geb�hreneinzugszentrale

Andreas Drouve — Mon, 30 Jan 2012 17:36:56 +0100

Dieser impertinente Gestank ätzt sich durch meine Nase in den Brustkorb. Wer ihn einmal eingeatmet hat, weiß, was ich meine, dahinter steckt Vergiftungsgefahr von – lejía. Und wer, wie Übersetzer, lejía einfach als »Lauge« bezeichnet, handelt grob fahrlässig. Nein, lejía ist kein landläufiges Putzmittel, sondern ein teuflisches Chlorkonzentrat in Form von Kampfstoff, eine Allzweckwaffe, vor dem der Schmutz fast freiwillig flüchtet. Meine Schwiegereltern benutzen die Marke Conejo, was »Kaninchen« bedeutet. Ein eben solches hoppelt über das Frontetikett der Flasche, ein blendweißes Tier, gänzlich fell- und augenlos, als hätte jemand den Inhalt über ihm ausgekippt. Auf des Menschen Kleidung hinterlässt die Flüssigkeit bei unvorsichtiger Handhabe keine »garantierte Desinfektion«, wie die Werbeaufschrift verheißt, sondern übelste Flecken. Im Kontaktfall mit Augen und Haut seien umgehend größeren Mengen an Wasser zu benutzen, entnehme ich dem Warnhinweis auf dem Rücketikett von Conejo. Vorsorglich abgedruckt ist überdies die Telefonnummer eines Toxikologischen Dienstes in Madrid ...

© Andreas Drouve In Pose auf einen Balkon gestellt: fregona
Lejía zählt zu den Bahn brechenden Erfindungen, die ebenso im spanischen Leben verankert sind wie Stangenweißbrot, Siesta, Olivenöl, luftgetrockneter Schinken und Kartoffelomelette. Nicht immer ist der Erfinder geläufig, im Falle des spanischen Wischmopps schon, zumindest nach einem Juristenmarathon bis ins laufende Jahrtausend hinein. Manuel Jalón Corominas hieß der Ingenieur, der in den 1950er Jahren die fregona entwickelte und als Massenware zu produzieren begann, ein mit breiten Aufwischfransen ausstaffiertes Schrubbermodell, zu dem ein Plastikeimer mit speziellem Auswringeinsatz gehört. Die fregona erhob, wie es seinerzeit hieß, »die spanische Frau von der Erde«. Bei der ihr zugedachten Drecksarbeit brauchte sie fortan also nicht mehr auf Knien in die Ecken zu rutschen, sondern konnte beim Bodenscheuern dank des Langstielers aufrecht stehen und ihre Knochen schonen. Ob daher die hohe Lebenserwartung der Spanierinnen kommt? Oder doch vom Olivenöl? Egal, der gesellschaftliche Wandel hat mit sich gebracht, dass heute selbst spanische Männer die fregona »ohne sich zu schämen« benutzen, wie ich einem Nachruf auf Manuel Jalón Corominas entnahm. Zu den Schamfreien zählt mein Schwiegervater, der es mit Rücksicht auf seine Gattin zwar weitgehend vermeidet, bei der Hausarbeit in die Quere zu kommen, die Schwing- und Wringbewegungen beim Einsatz der fregona jedoch in eine formvollendete harmonische Einheit zu bringen versteht. Ohne Knurren beseitigt er sogar die Spuren meines Schwiegerhunds, der leider inkontinent geworden ist.

Wer »spanische Erfindungen« googelt, stößt auf den Federkiel, das dampfgetriebene U-Boot, den Wasserzähler, die Schwebefähre, das Tischfußballspiel, Dauerlutscher (»Chupa Chups«), Pulverminen. Improvisierte Brandsätze, die später als Molotowcocktails weltweit Erfolge bei Demonstrationen und Kriegen feierten, sollen ihren Ursprung ebenfalls in Spanien haben, während das Terrain spanischer Mixgetränke übel vermint ist. Da kommt mir die in Restaurants oft ungenießbare Sangria in den Sinn, der mit weißer Limonade gepanschten »Sommerrotwein« tinto de verano und die Melange aus Rotwein und Cola, calimocho, die im Zuge von Volksfesten mit dem Befund von schwer heilbarer Schädelschwere einhergeht.

»Je besser der Wein, desto besser der calimocho«, stieß einst ein spanischer Freund von uns in geradezu philosophischer Ekstase aus. Vor langem hat uns das Schicksal voneinander getrennt, was weniger mit dem calimocho, als seiner Sympathie zur christlichen Mafia Opus Dei zusammenhängt. Ob er weiter trinkt, weiß ich nicht. Ob er sich hinter verschlossenen Türen im Dienste des Glaubens bis zum Delirium geißelt, bleibt spekulativ.

Blicke ich auf immaterielle Erfindungen zurück, haben Regelwerke die Landesgeschichte geprägt: eines zum Blutfluss in mehreren Akten (Stierkampf), ein anderes zur sogenannten »Blutreinheit«, die während der Inquisition mit der Verfolgung Andersdenkender sowie Einheit und Machterhalt von Staatsgewalt und Kirche im Bunde stand. Während Inquisition und Glaubenseinheit die Zeiten nicht überdauert haben, greifen bis in die Gegenwart Erfindungen um sich, deren Ursprünge in der Fremde liegen.

Steuern und Gebühren, die in Mitteleuropa lange bekannt waren, schafften es schließlich mit Erfolg über die Pyrenäen. Als Spanien von einer Novität namens gebührenpflichtigem Anwohnerparken erfuhr, das sich als Bürgerservice etikettieren ließ, erwachten Amtsschreibtischtäter aus dem Schlaf. An höhere Mathematik war die Übernahme derlei Gebühreneintreibwesens nicht geknüpft, sondern endete im chronischen Overbooking. In dem Stadtviertel, in dem ich lebe, übersteigt die Zahl der jährlich ausgegebenen Anwohnerparkausweise »Zone A« die der vorhandenen Plätze um etwa das Sechsfache, weshalb man gnädigerweise ohne Aufpreis außerhalb parken darf. Oft liegt die nächste Lücke in »Zone B« zehn bis zwanzig Minuten Fußmarsch von der Wohnung entfernt, Ältere und Gehbehinderte brauchen etwas länger.

Versöhnlich stimmt, dass es wenigstens eine Erfindung bislang nicht in meine Wahlheimat geschafft hat: Fernsehgebühren. Spanien ist dahingehend ein Paradies, es gibt keinen Gruß der Gebühreneinzugszentrale. Ich weiß, es ist ungerecht, aber ich empfange auch über dreißig deutsche Fernsehprogramme – und genieße nicht nur den Basiszustand des Nulltarifs, sondern zappe mich eifrig durch. Denn was wäre die Welt ohne Supertalente und ohne Freizeitbetreuer wie Thomas, Günther, Jörg und Harald? Und was wäre ein Leben ohne Dschungelcamp, Winnetoukonserven und ewigjunge Sängerinnen und Sänger, die den Auslauf in ihren Geriatrischen Zentren zu Auftritten bei Festen der Volksmusik nutzen ...

Haufenweise W�rstchen und ein paar klebrige Denkzettel

Andreas Drouve — Mon, 23 Jan 2012 10:06:53 +0100

Chorizo, das ist die typisch rötliche Wurst, die auf einer Mixtur aus geschredderten bis pürierten Schweineteilen, Knoblauch und Paprikapulver basiert. Hauptsache, gut gewürzt und ohne erkennbare Augen, Borsten, Knochen oder größere Knorpelstücke. Je nach Variante kommt sie entweder kalt auf mein Brot oder wandert in den Eintopf und garantiert ein in unregelmäßigen Abständen aus den Körpertiefen wiederaufsteigendes Aroma. Chorizo bedeutet auf Spanisch aber auch Dieb oder Gauner. Und solch ungenießbare Würstchen wursteln sich in Überfülle durch die Politlandschaft, gänzlich unabhängig von Parteien, Funktionen, Geschlecht.

Verbreitet sind die gängigen Symptome, die quer durch National- und Lokalschichten höchste Ansteckungsgefahr verheißen: krankhafte Habgier, Verschleudersucht öffentlicher Gelder und ein ausgekochter Instinkt für alle Arten von Vorteilsnahme. Manchmal gesellt sich bei den Würstchen das Potenzial grobschlächtiger Beschränktheit hinzu, so wie beim Exbürgermeister des andalusischen Ortes Valverde del Camino, der aus Gemeindesäckeln eine Art Unterstützungsfonds für Betriebsstätten des Rotlichtmilieus unterhielt. Hormonelle Entlastungen in Sevilla pflegte er mit der Kreditkarte seines Rathauses zu begleichen, bedauerlicherweise kam sein Dreck am Stecken heraus (hier drängen sich Parallelen zur vorangegangenen Episode auf).

Fern von Bewegungsübungen lag der Fall der Stadtverordneten Itziar G., denn die hauptberufliche, sattsam entlohnte Politikerin konnte sich vorübergehend nicht mehr so recht bewegen. Ein Sportunfall hatte sie eine Zeit außer Gefecht gesetzt, der Arzt sie krank geschrieben. Während ihrer monatelangen Rekonvaleszenz gab sie die Aufopferungsvolle, um in Pamplona an acht Sitzungen teilzunehmen, darunter denen der Wasserwerke, für die ihre Anwesenheit belanglos war. Der Zufall wollte, dass es für die Sitzungen beträchtliche Sitzungsgelder gab. Bei über zwanzig weiteren Sitzungsterminen zum Nulltarif ward Itziar G. zur Krankschreibungszeit nicht gesehen und saß die Kritik ihrer Gegnerschaft aus.

Spaniens Politikerinnen und Politiker arbeiten kontinuierlich und äußerst erfolgreich am Gesichtsverlust. Woher die sorgsam in Zeitungspapier gewickelten Scheine stammten, mit denen ein sozialistischer Exminister für 100.000 Euro in bar ein Pferd kaufte, blieb jedoch gleichermaßen folgenfrei wie die Angabe einer Kongressabgeordneten, die vorgab, gedacht zu haben, die offen gelegten tausend Euro Nebeneinkünfte wären pro Jahr gemeint gewesen. Dass sie weit mehr als diese pro Monat einstrich, war ein kleiner Irrtum, man kennt das, kann passieren. Und dass die Firma einer Senatorentochter für Kurse und Projektausarbeitungen über Jahre hinweg aus der Staatskasse Subventionen in sechsstelliger Höhe abzweigte, dürfte eher an den Konstellationen der Gestirne gelegen haben. Inhaltlich ging es um »wirtschaftliche Entwicklung«, wahrscheinlich die eigene.

© Andreas DrouveProtestplakate von Wutbürgern gegen die
Selbstbedienung von Politikern und Bänkern.
Auch "No hay pan para tanto chorizo" ist
zu lesen. Es gibt halt gar nicht soviel Brot
für soviel Chorizo.

»Spain is different«, lautete irgendwann ein Werbespruch. Dabei ging und geht es in Spanien nicht anders zu als andernorts, gekoppelt an einen doppelten Sättigungsgrad: gesättigt von Geld, aber dauergierig auf neues die Würstchen, gesättigt von Wut und Ohnmacht das Volk. Öfter habe ich bei Sozialprotesten Transparente mit der Aufschrift »No hay pan para tanto chorizo« gelesen. Wollte heißen: »Es gibt gar kein Brot für soviel Chorizo«, womit nicht die rötliche Wiederkehrwurst gemeint war. Und vor kurzem war ich in einem Stück der exzellenten katalanischen Kindertheatertruppe »La Pera Llimonera«, die sich nicht scheute, ein paar Happen Gesellschaftskritik für die anwesenden Eltern einzuschleusen: »Soviele Chorizos überall, dieses Land ist eine einzige Metzgerei.«

Zum Trost sei gesagt, dass es in dieser Großmetzgerei vereinzelt Würstchen an die Pelle gegangen ist, so wie einem einstigen Ministerpräsidenten der Balearen, dem das gnädige Schicksal weit unter Marktwert einen Prunkpalast in der Innenstadt von Palma de Mallorca zugespielt hatte. Leider flog das Ganze im Zuge von Korruptionsermittlungen auf. In seinen Kleiderschränken stießen Fahnder auf über eine Hundertschaft Anzüge, ansonsten registrierten sie acht Fernsehgeräte, Schmuck, Mobiliar, Markenuhren, Porzellan, Kunstwerke. Apropos Kunstwerk: Alleine der Wert einer herrenlosen Designerklobürste, Modell »Lulú«, wurde auf 350 Euro taxiert ...

Nehmen Politwutbürger die Sache selbst in die Hand, kommt es zum Eklat. Der kochenden Volksseele waren bei einer Versammlung drei leuchtweiße Sahnetorten zu danken, die – ganz wie zu Stummfilmzeiten von »Dick und Doof« – ihre Ziele durch beherztes Aufdrücken fanden: Haupt und Haar einer Regionalpräsidentin. Klebrige Denkzettel für ein zweibeiniges Stück Chorizo, persönlich fand ich es schade um die Torten. Kurz nach Amtsantritt hatte die Dame selbstherrlich das Projekt einer Schnellzugtrasse vorangetrieben und medienwirksam auf Diäten für anstehende Sitzungen bei Banken verzichtet, sich im Gegenzug aber ihr Gehalt um ein Drittel erhöht. Das Trio der Tortentäter war bald gefasst, ob es Hintermänner gab, nicht sofort klar. Ärztlicher oder geistlicher Beistand schien für das Opfer am Tatort nicht vonnöten. Da sich kein Freiwilliger zum Abschlecken fand, spülte sie das Zuckerbäckerwerk am nächsten Wasserhahn weg und sprach später am Rednerpult von einer »süßen Begrüßung«. Eine Politikerin mit Humor!? Nicht ganz. Im Nachhinein verglich sie die Aktion mit einem »terroristischen Akt« und verlangte wegen »Auflehnens gegen eine Autorität« nach jahrelangen Haftstrafen für die Schwerstkriminellen. Ich malte mir aus, wie Sondereinsatzkommandos der Polizei bei Hausdurchsuchungen auf Butter, Eier, Zucker, ein paar Pfund Mehl, Kochbücher und Rührstäbe stoßen würden. Genügend Verdachtsmaterial für weitere Attentate. Dabei waren die Torten nur gekauft.

Sag' mir, wo die Euro sind

Andreas Drouve — Mon, 16 Jan 2012 11:21:00 +0100

Es bereitet stets Freude, sich auf anderer Leute Kosten zu bedienen, was natürlich kein rein spanisches Phänomen, aber dank der Beziehungstentakel im Land außergewöhnlich ausgeprägt ist und Traditionspflege genießt. Seilschaften aus Politik, Wirtschaft, Banken, Justiz, Monarchie, Journalisten, Ehrentitelträgern und Kirchenvertretern samt christlicher Mafia Opus Dei – irgendwie scheint alles miteinander verknüpft. In Verbindung mit Übermut und einem grenzenlosen Vertrauen, den Gesetzesschlingen im Fall der Fälle entwischen zu können, wuchs auch in Spanien lange ein explosives Gemisch heran, das vielerorts die Kassen sprengte.

© Andreas Drouve Die Rechnung ist einfach:
größere Abzocke, größeres Boot.
Eines der dahingehend
fragwürdigsten Schaufenster ist
der Hafen von Puerto Banús
in Andalusien

Dass die Kluft zwischen abgehobener Klasse und weitgehend unmündiger Masse einst in den 1930er Jahren zum Auslöserpotenzial des Spanischen Bürgerkriegs zählte, war längst vergessen. Unter dem Deckmantel der Gemeinnützigkeit erwiesen sich Non-Profit-Organisationen plötzlich als äußerst profitabel, über Scheinfirmen wurden Gelder nach Lateinamerika geschafft, die Zahl falscher Rechnungen war sogar für überforderte Steuerfahnder kaum mehr zu zählen. Das Übliche also. Kein Wunder, dass die Nachfrage nach elitären Treffpunkten die Zahl der Spitzenrestaurants in Spanien sprunghaft ansteigen ließ. Und je größer die Abzocke, desto größer das Boot. Treffende Einblicke gibt der Hafen von Puerto Banús bei Marbella: Protzjacht an Protzjacht, ein Schaufenster der Statussymbole und unverändert ein nettes Ausflugsziel in Andalusien ...

Die Bedienung aus fremden Schatullen durchzieht alle Gesellschaftsebenen und hat Mitglieder des Königshauses ebenso erfasst wie die Angestellten der Radio- und Fernsehanstalt von Kastilien-La Mancha. Dort ging selbst auf dem Konto des Gärtners ein wundersamer Monatslohn von 6.000 Euro ein. Bedauerlich aus Sicht der Betroffenen ist, dass trotz aller Geheimhaltungsmühen manche Eisbergspitze an die Öffentlichkeit gedrungen ist. Man müsste es in Zukunft halt besser geheim halten.

Inmitten der Selbstbedienungsmentalität gebührt Spaniens Politikern selbstredend ein Ehrenplatz und eine Sonderepisode nächste Woche, doch Bänker stehen ihnen mit dubiosen Praktiken und Gehältern in nichts nach. Mancher Sparkassenchef sprach sich in Eigenspendierlaune einen generösen Mietkostenzuschuss in Höhe von mehreren tausend Euro pro Monat zu, obwohl er vor Ort Hausbesitzer war. Als juristisch schwer anfechtbar gelten weitere Peanuts-Vorteile, die sich Finanzverantwortliche in einem Land, in dem Durchschnittsverdiener mit einem Tausender im Monat glücklich sind, vor drohender Zahlungsunfähigkeit ihrer Sparkassen, anstehenden Fusionen oder sonstwie gewährten: Abfindungen in Millionenhöhe, Entschädigungen, Lebensversicherungen, Pensionen.

© Andreas Drouve Für die Grünpflege gab es bei der Fernsehanstalt
von Kastilien-La Mancha 6000 Euro Monatsgehalt
für den Gärtner, doch dieses Duo,
das gerade den Rasen des Fußballstadions
von Real Madrid pflegt, dürfte
zusammen kaum halb so viel verdienen

Umso lauter erschallten in der Folge die Rufe der angeschlagenen Geldvernichtungsinstitute nach Unterstützung durch die öffentliche Hand – international selbstverständlich nichts Neues, aber mit landeseigenen Nuancen. Das Beispiel eines gewissen Manuel E., Exchef der Caja Segovia, der seinen Gang in den Vorruhestand von sechs Millionen Euro begleitet sah, um Monate darauf den Unruhestand mit der Gründung einer Immobilienfirma zu beenden, mag eher gewöhnlich klingen.

Miguel C. hingegen, vormals Pfarrer und später Bankvorstand (alleine das eine bemerkenswerte Karriere), gelang das Kunststück, vor seinem Ausscheiden aus der Cajasur eine Jahresrente in respektabler sechsstelliger Höhe absegnen zu lassen, die im Falle seines Ablebens auf seine Schwestern überging, bis die letzte derer vier ihren Atem aushauchte. Die Damen waren älteren Baujahrs, aber dem Vernehmen nach ziemlich rüstig.

© Andreas Drouve Ihre architektonische Struktur ist wie ein Symbol -
der Bau der Torres Kio in Madrid
ging mit Unregelmäßigkeiten einher,
auch eine Bank hatte ihre Hände im Spiel

Für Geldmanager vom Schlage Manuels und Miguels wurden während ihrer Aktivzeit vom Sekretariat oft drei Rückflüge in der Business Class gebucht. Selbe Person, selber Tag. Das Ende des jeweiligen Meetings war nicht absehbar, so stand man mit der Auswahl auf der sicheren Seite. Überdies gab es Lustreisen, wie man sie aus Deutschland als Lohn für verdiente Konzern- und Versicherungsvertreter kennt. Nachweislich bodenständig bei der Lust blieb Pedro F., kein Bänker, sondern in leitender Funktion bei der Sociedad General de Autores y Editores angestellt, einer urheberrechtlichen Verwertungsgesellschaft, die viele Gelder einnahm, aber nicht alle an die Berechtigten weitergab.

Den Arbeitstag in Madrid beschloss Pedro gerne mit Investitionen ins Manneswohl. In Etablissements der Hauptstadt ging er der Entspannungstherapie nach, die für eine Verweildauer von mehreren Stunden zwischen 7.800 und 9.500 Euro kostete und den Rückschluss zuließ, dass die Freuden in den Häusern groß und intensiv gewesen sein mussten. Seine Schuld beglich er artig mit Kreditkarte, allerdings nicht mit der eigenen, sondern der seines Arbeitgebers.

Als die von ihm teils mit »Autorsex« unterzeichneten Besuche herauskamen, rechtfertigte er sich mit den Worten: »Ich hatte Depressionen.« Die Frage, ob auch die Benutzung von Kreditkarten anderer therapierbar ist, dürfte Psychologen vor neue Herausforderungen stellen.

Sag' mir, wo die Euro sind. Im Zweifelsfall im Eroscenter.

Bombige Missionen

Andreas Drouve — Mon, 09 Jan 2012 10:12:07 +0100

Der Einspruch meines Verlegers – obgleich Verweigerer und demzufolge nur bedingt mitsprachetauglich – ist zwar gewiss, wenn ich das Militär pauschal als Auffangbecken Gescheiterter bezeichne und die chronische Desorganisation ins Feld führe, aber ich bleibe dabei: Die Zustände, die ich in Deutschland während meiner Bundeswehrzeit als Beteiligter beobachten durfte, scheinen in Spanien nahtlos ihre Entsprechung zu finden. Zum Glück habe ich aus meiner unfreiwilligen Praxis weder Folgeschäden davongetragen noch einen weitergehenden Beförderungsgrad, was Gehorsamsverweigerungen und Entfernungen von der Truppe zu danken war. In der sinnentleerten Kasernenwelt, die in mir auf ewig Skepsis und Abscheu ausgelöst hat, war ich einfach zu nichts zu gebrauchen.

© Andreas DrouveU-Boot-Vorläufer, wie ihn der spanische Ingenieur
Isaac Peral Ende des 19. Jahrhunderts schuf,
zu sehen in Cartagena

In Spanien verteilt sich die Last, im militärischen Fall der Fälle Mitmenschen auf Befehl jener zu beseitigen, die sich niemals selbst mit Blut beflecken würden, nunmehr auf die Schultern einer Berufsarmee. »Soldaten sind Mörder«, hat der deutsche Schriftsteller Kurt Tucholsky treffend geschrieben. Dieser potenziellen Handhabe lässt sich mit dem Verlust des eigenen Lebens vorbeugen, wovon Spanier gelegentlich Gebrauch machen. »Fallschirmspringerin stürzt bei Manöver in Casas de Uceda in den Tod« und »Unteroffizier stirbt bei Tauchübung vor der Küste von Cartagena«, habe ich an Zeitungsausschnitten aufbewahrt und mich gefragt, ob inmitten soldatischen Unverstands vielleicht untereinander das Equipment verwechselt wurde.

Bezeichnend auch der Fall eines niederen Dienstgrads, dessen Einsatz auf einem Übungsplatz der Provinz Zaragoza endete. Frei von Feind und Notwendigkeit zerfaserte ihn die Explosion einer Mörsergranate, als er, wie später verlautbarte, an einer »Routineübung zur Entschärfung von Sprengstoff« teilnahm. Learning by doing, die beste und bewährteste Lektion – in diesem Fall auch die letzte.

Ähnliches ereignete sich auf einem Militärgelände von Hoyo de Manzanares, Großraum Madrid, wo es im Umgang mit einer Minenzündkapsel gar Fünf auf einen Streich in Stücke riss, unter ihnen »mit die besten Sprengstoffexperten des Heeres«, vermeldete das Verteidigungsministerium. Nicht auszurechen, was jenen passiert, die zu den schlechteren zählen.

Spaniens militaristischer Trumpf war einst die Armada, die 1588, bestehend aus annähernd 150 Schiffen und 30.000 Mann und zur »Unbesiegbaren Kriegsflotte« hochstilisiert, im Kampf gegen Engländer, Naturgewalten und eigene Unfähigkeit die Segel streichen musste. Ebenso groß wie die Verluste waren Psychoknick und Ansehensverlust der seinerzeitigen Weltmacht Spanien. Deren Bewohner wurden und werden ungern in ihrem Stolz getroffen – kein Klischee.

Folgt man einem Bericht der Zeitung La Gaceta, schlingert die Armada von heute der Zeit hinterher. Mängel allerorten, Radarsystem kaputt, Kampfsystem defekt, aktive Beteiligung an bewaffneten Operationen zweifelhaft, mindestens zwei Jahre Reparaturzeit (aber auf Herstellergarantie!). Derart ernüchternd sah sich die nach Spaniens König benannte Juan Carlos I beschrieben, das topmoderne »Kronjuwel der Meere«, das »größte und teuerste Schiff der Kriegsmarine« mit »Design und Fabrikation zu 100 Prozent« aus spanischer Hand, wie es hieß. Unter derlei Vorzeichen mögen es Böswillige sehr wohl als Aushängeschild des Landes sehen ...

Mit Spaniens Streitkräften pflege ich glücklicherweise keinen Direktkontakt, einzig mit einem Ehemaligen, meinem Schwager Antonio, der seine Wehrdienstpflicht vordem auf dem Schulschiff der Marine ableisten und feststellen musste, dass unter den Altgedienten mit der Zahl der Jahre und Beförderungen das Gehalt gleichlaufend zum eigenen Armutszeugnis stieg. »Da kommen nur die voran, die es im richtigen Leben zu nichts mehr bringen können«, so Antonios Fazit zu seinen Landsleuten in Uniform. Dem sei nichts hinzugefügt.

Ebenso wenig repräsentativ wie der Einblick Antonios war natürlich auch zuletzt mein Besuch im Madrider Seefahrtsmuseum, Museo Naval, das von der Marine unterhalten wird und im hauseigenen, druckfrisch herausgegebenen Infoheft bereits die falschen Öffnungszeiten aufführte ...

© Andreas Drouve Historischer Militärstützpunkt,
aber zumindest mit
Aussicht in die Pyrenäen:
die Zitadelle von Jaca (Aragonien)

Ganze Arbeit scheinen Spaniens Militärs andernorts zu leisten, dazu bedarf es nicht einmal der Teilnahme an internationalen Missionen. Das bezeichnendste Beispiel ihrer Schlagkraft ist das, was ich im Buch »Die Spanier und die Liebe« gefunden habe. Eines Tages, berichtet Autor Franz Handlos mit dem Verweis auf einen Zeitungsbericht, nahm sich ein Heereskleintrupp unter dem Kommando eines Hauptmanns in der Nähe von Zaragoza eine Auszeit aus dem Manöver. Die Soldaten fuhren mit einem Panzer davon, suchten und fanden ihr Angriffsziel und parkten geradewegs davor: ein Haus der Freuden. Dieses betraten sie in Kampfanzügen, derer sie sich entledigten, um den Sondereinsatz für Volk und Vaterland zu beginnen. Nach ruhmreicher Tat bestiegen sie ihr Fahrzeug, hatten aber im Eifer des Gefechts vergessen, für die Leerung ihrer Depots zu bezahlen. Erst so bekamen Presse und Öffentlichkeit Wind – und das wirbelte weitaus mehr Staub auf als die Panzerfahrt zurück zum Übungsgelände.

Du m�gest nicht mitklatschen beim Flamenco & weitere wertvolle Tipps

Andreas Drouve — Mon, 02 Jan 2012 08:00:20 +0100

Verdaut ist das Silvesteressen und ebenso die Zwölferportion »Glückstrauben«, uvas de la suerte, die ein jeder Bewohner im Lande während der mitternächtlichen Glockenschläge zum Jahreswechsel verzehrt. Erloschen sind die wenigen Böller, die Spanier bei dieser Gelegenheit abfeuern, und die guten Vorsätze von vor 365 Tagen. Das frisch begonnene Jahr gibt nicht nur Anstoß, sich in Kürze der Kalorienballung des Dreikönigskuchens zu stellen, sondern Ziele und Pläne zu erneuern und altbekannte Regeln einzuhalten, um als Auswärtiger in Spanien nicht übermäßig Kulturfrevel zu begehen und eine Abdrift in Fettnäpfchen zu vermeiden. Zu diesem Anlass habe ich die »Zehn plus zehn Gebote« als Gedankenstütze zusammengestellt.

© Cristina Doria-Drouve Ist Barcelona (hier: Park Güell) nun schöner oder Madrid?
Besser, man enthält sich als Außenstehender der Stimme

Erstes Gebot:
Du sollst keine anderen Fußballgötter verehren außer den spanischen.

Zweites Gebot:
Du sollst den Namen des spanischen Königs nicht missbrauchen.
Öffentlich geäußerte Kritik, so berechtigt sie an der überkommenen Erfindung von Royals sein mag, könnte als Delikt der »Majestätsbeleidigung« interpretiert und mit hohen Gefängnisstrafen belegt werden.

Drittes Gebot:
Du sollst die Siesta heiligen.

Viertes Gebot:
Du sollst deinen Vater und deine Mutter in jedwedem Zustand in Ehren halten, selbst wenn du gerade Sangría mit dem Strohhalm aus dem Eimer getrunken hast.

Fünftes Gebot:
Du sollst die dir entgegengebrachten Sympathien nicht töten, indem du das Vergangenheitsthema »Franco-Diktatur« ausdiskutieren möchtest oder ein klares Bekenntnis zu einem der beiden erbitterten Stadtrivalen Madrid oder Barcelona abgibst.

Sechstes Gebot:
Du sollst nicht ehebrechen.
Falls doch, bezahle im Bordell nicht mit der Kreditkarte deiner Gemeinde oder als gemeinnützig anerkannten Institution. Darüber sind in Spanien schon Persönlichkeiten des öffentlichen Lebens gestolpert.

Siebtes Gebot:
Du sollst nicht stehlen.
Zumindest nicht im Ort Almàssera, Provinz València. Dort läufst du Gefahr, dich des Nachts bei einem grundsoliden Wohnungseinbruch jener Spanierin gegenüberzusehen, die nicht einmal eine vorgehaltene Pistole erschreckte. Die Dame, jenseits der Siebzig, nahm die Verteidigung ihres Reiches resolut in die Hand. Sie zerkratzte der Einbrecherin das Gesicht, woran sich selbige später auf der Flucht leicht identifizieren ließ, und schlug derart mit einer Pfanne auf sie ein, dass die umgangssprachliche Wendung »jemandem eins überbraten« zu ganzer Bedeutungsschwere gelangte.

Achtes Gebot:
Du sollst kein falsches Zeugnis von dir geben wider deinem Nächsten.
Das ist auch gut so, aber solltest du zu den Ausgewanderten zählen, die in Spanien ihre Steuererklärung abgeben müssen, darfst du die Wahrheit ein wenig dehnen.

Neuntes Gebot:
Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.
Zumindest nicht, wenn der Nächste zugegen ist.
Da kennen iberische Restmachoknochen keinen Spaß.

Zehntes Gebot:
Du sollst nicht begehren deiner Nächsten Tisch.
Zumindest nicht, wenn sich Spanier im Lokal bereits an einen solchen gesetzt haben. Sich dazuzusetzen – selbst auf Nachfrage – ist ein Tabu!

© Cristina Doria-Drouve Nur nicht mitklatschen bei der Flamencoshow!
Und keinen Deostift reichen, weder vor noch nach
dem Spektakel - obwohl es in
manchen Fällen durchaus nötig wäre ...

Nun zu den Bonusgeboten, die da lauten:

Erstens:
Buche nie bei einer spanischen Fluggesellschaft.
Es sei denn, du möchtest am Boden bleiben, im Terminal auf einer Bank schlafen oder deinem unauffindbarem Gepäck hinterhertrauern.

Zweitens:
Du mögest nicht mitklatschen beim Flamenco.
Die Künstler sind keine lustigen Volksmusikanten, die Hansi, Marianne oder Michael heißen und darauf angewiesen sind, ihr Gnadenbrot bei den Öffentlich-Rechtlichen oder in Festzelten zu fressen.
Selbst wenn dich der Flamencorhythmus erfasst, ist Schunkeln gleichermaßen zu unterlassen.

Drittens:
Bestehe nicht zwingend darauf, Mallorca als siebzehntes Bundesland anzusehen.

© Cristina Doria-Drouve Im Baskenland und in Katalonien sollte man
als Privatmensch eher davon Abstand nehmen,
spanische Flagge zu zeigen

Viertens:
Trage in den radikaler gepolten Regionen Katalonien und Baskenland kein T-Shirt mit dem Motiv einer Spanien-Flagge und hänge eine solche dort ebensowenig auf den Balkon.

Fünftens:
Halte dich von der Teilnahme bei Stierrennen fern.
Es sei denn, du legst Wert auf ein Hornpiercing von Gesäß oder Bauchdecke.

Sechstens:
Bestreite die »Schlacht des Weins« Ende Juni in der Rioja nie ohne Taucherbrille.

Siebtens:
Hüte dich vor getrennten Kassen.
Sich im Restaurant nach gemeinsamem Mahl von der Bedienung die Posten aufschlüsseln zu lassen und separat zu bezahlen, ist komplizierter als die spanische Rückeroberung von Gibraltar. Einfach zusammenwerfen, die Summe teilen, erst draußen Details klären.

Achtens:
Vertraue nicht der spanischen Post.
Manche Sendungen an mich stehen seit acht bis zehn Jahren aus. Die Hoffnung stirbt zuletzt, das Warten geht weiter.

Neuntens:
Verzichte im Lokal auf Kampfstierfleisch.
Es könnte noch ein Widerhakenspieß drinstecken.

Zehntens:
Hüte dich vor Sprachirrtümern.
Eine firma ist keine Firma, sondern die Unterschrift, éxito nicht Exitus, sondern Erfolg, ein gimnasio kein Gymnasium, sondern die Sporthalle, ein mantel kein Mantel, sondern die Tischdecke, regalo kein Regal, sondern ein Geschenk, und eine infusión keine Infusion, sondern ein Teeaufguss.
Und wäge beim Ausspruch tocar el pito je nach Umfeld sorgsam ab, ob eher »Autohupe betätigen« oder »Zipfel anfassen« gemeint ist ...

Allerletztes Zusatzgebot:
Falls du im Business des Wunderheilertums tätig bist, verärgere meine Schwiegermutter nicht, indem du ihr anbietest, sie könne auf mirakulöse Weise dreißig Kilogramm abnehmen.
»Dann sieht man mich ja gar nicht mehr«, sagt sie, was ich jedoch bezweifele.

Oh, wie s��!

Andreas Drouve — Mon, 26 Dec 2011 08:00:25 +0100

Für eine satte Portion »Nonnenfürze« braucht es glücklicherweise keine Präsenz von Klosterschwestern mit abgehenden Winden, sondern: zwei Hühnereier, zweihundert Gramm Mehl, fünfzig Gramm Zucker, eine Zitrone, ein Glas Wasser und Öl. Die Zubereitung geht schnell. Zucker, Wasser und den ausgepressten Saft der Zitrone in einen Topf kippen, fünf Minuten köcheln, dann das Mehl unterquirlen. Topf vom Herd nehmen, die Eier schaumig schlagen und hinzugeben, länger umrühren. Aus der Masse Kügelchen formen, einer mit reichlich Öl gefüllten Pfanne zuführen, frittieren und rundherum gut bräunen. Fertig sind die »Nonnenfürze«, pedos de monja, die den an andere Körperöffnungen angelehnten »Nonnenseufzern«, suspiros de monja, ähneln und in manchen Landesteilen mittlerweile in Supermärkten packungsweise erhältlich sind.

© Cristina Doria-DrouveEin bisschen Karies gefällig?
Dann empfehle ich
eine Packung „Engelsküsschen“,
hier die Auslage in einer Vitrine

Sprachfantasievoll geht es auch bei dem faserigen, goldgelben »Engelshaar« zu, cabello de ángel, einer Mixtur aus gekochtem Kürbis und Zucker, die sich bestens für Füllungen von Kuchen und Teigtaschen sowie der Entfernung von Gebissen eignet, während »Engelsküsschen«, besitos de ángel, auf der Zunge zergehen. Nur nicht mehr auf meiner. Alleine der Anblick erinnert daran, wie sich das Schaumgebäck aus gezuckertem Eiweißschnee in der Mundhöhle auflöst und in die Zahnzwischenräume fließt. Und wohin mit dem Eigelb? Zusammen mit Zucker und Wasser lässt sich im Ofen ein weiteres Klebeprodukt hervorzaubern, das seit dem Mittelalter aus Klosterbackstuben als verlässlicher Hüftgoldspender belegt ist: »Himmelsspeck«, tocino de cielo.

Ähnlich dem altvertrauten »Zigeunerschnitzel«, kennt der spanische »Zigeunerarm«, brazo de gitano, keinen ethnischen Unterschied zwischen Sinti und Roma. Vorausgesetzt, er ist nicht beim ureigenen Besitzer angewachsen oder soeben im Krankenhaus von ihm entfernt worden, bezeichnet der »Zigeunerarm« eine Biskuitrolle, die rezeptabhängig einen schokobraunen oder puderzuckerweißen Teint tragen kann. Ebenfalls cremig sind die »Seelen des Fegefeuers« (ánimas del purgatorio), während die »Zigarren« (cigarros) genannten Waffelstäbchen aus den Ohren stauben und Blätterteig-»Krawatten« (corbatas) aus dem kantabrischen Unquera schwerste Krümelspuren hinterlassen. »Dachziegel«, tejas, aus Schokolade und Mandeln erschlagen ebenso durch Preise und Nährwert wie »Heiligenknochen«, huesos de santo, Röllchen aus Marzipan, die allemal appetitlicher wirken als echte Knochen eines Heiligen wie Johannes vom Kreuz (1542-1591).

© Cristina Doria-Drouve Vielleicht etwas flachbrüstig, aber
es sind ja nur Plätzchen:
„Nonnenbrüstchen“, tetillas de monja

Besucht man dessen Sterbekloster im andalusischen Úbeda, fällt in einer Vitrine der Blick auf ein Fingerpaar der rechten Hand, das dank des getrockneten Resthautüberzugs eher wie bräunlich verschrumpelte Pilzstängel aussieht. Dann lieber Zuckerbäckerwerk und ein letzter Tipp: Wer sich vor knackigem Drüsenzubiss nicht scheut, ist mit »Nonnenbrüstchen«, tetillas de monja, gut beraten, wie ich sie unlängst – nein, nicht in der Klostersauna, sondern: – als Geschenkpackung in einer Konditoreivitrine gesehen habe, eine lokale Spezialiät aus der Gegend um Santo Domingo de la Calzada. Die Begleitillustration auf der Packung zeigte im Übrigen eine Ordensfrau mit reichlich aufgetragenem Lippenstift, leicht geöffnetem Mund und verführerischem Augenschlag. Einfach zum Anbeißen, sollte das wohl bedeuten.

Nonnenbusen, Heiligenknochen, Nonnenfürze – derlei Kostbarkeiten entsteigen Spaniens Küchen allerdings nicht allzu oft. Spanier verleiben sich zwar gerne und überreichlich Süßes ein, doch aus Bequemlichkeitsgründen ist das Meiste nicht hausgemacht, sondern schlichtweg gekauft, vor allem zur Weihnachtszeit, die sich über den Jahreswechsel hinaus bis zum Dreikönigsfest dehnt. Landesweit typisch in diesen Tagen sind Turrones, Nougatplatten jedweder Konsistenz und Geschmacksform, bei denen ich zwischen Massenproduktion und Lobbyarbeit der Dentistenvereinigung einen gewissen Zusammenhang ausmache. Im Hause meiner Schwiegereltern kommen Turrones derzeit als Festnachtisch auf einem roten Riesentablett auf die Tafel. Fein sortiert und zerteilt, liegen mandelharte und weiche Stücke dort ausgebreitet, dazu Turrones mit bunten Inhaltsklumpen, die Früchte vortäuschen, und jene Turrones voll Schokolade, auf die sich mein spanischer Clan selbst nach vorherigem Menüexzess wie von Sinnen stürzt, doch den merkwürdigen Deutschen in der Familie lieber zu einer Mandarine greifen lassen. Na ja, oder zu den harten Turrones, aber nur denen ...

Nougatdiät für alle habe ich bedauerlicherweise nur an einem einzigen Weihnachtsfest erlebt, nachdem es meinem Schwiegerhund dank seiner langen Schnauze geglückt war, unbemerkt die Tür des Zwischenlagerraums zu öffnen. Das dort abgestellte Megatablett mit den Turrones erklommen, feierte er Christi Geburt auf seine Art, probierte die Sorten wahllos durch und büßte mit einer ausgiebigen Dackelmagenverstimmung für die Unersättlichkeit. Seither bin ich mir nicht sicher, ob in Überflussgesellschaften Mensch oder Tier die Gabe besitzt, sich an Weihnachten stärker überfressen zu können.

Wartezeiten

Andreas Drouve — Mon, 19 Dec 2011 14:24:52 +0100

Mein Kumpel Adam, der mit mir die Freuden und Härten eines Auswandererschicksals nach Spanien teilt, denkt mit gewissem Grausen an die bevorstehende Weihnachts- als Reisezeit. Zu eingebrannt ist seine Erinnerung an eine spanische Fluglinie, deren Namen ich aus Rechtsgründen dezent übergehe, auf Anfrage aber gerne an jene weitergebe, die Ähnliches erleben möchten.

© Cristina Doria-DrouveFlughafenhallen - hier in Barcelona - haben ein
spezielles Flair. Nur: Länger bleiben als nötig
möchte man eigentlich nicht

Als Adam noch davon ausging, das Ende des angebrochenen Weihnachtsferientages im Kreise seiner Familie in Bayern zu verbringen, und in Pamplona so früh eincheckte, dass man ihn sogar auf die Verbindung vorher umbuchte, bestieg er frohen Mutes die Maschine zum Umsteigeflughafen Madrid. Allerdings hatte man Adam bei der Abfertigung eröffnet, der am Abend abgehende Anschlussflug nach München sei überbucht, weswegen er ihn in Madrid rückbestätigen lassen müsse – kein Problem, eine Formalie, er habe ja jetzt ein Plus an Zeit.

Nach der Ankunft brauchte er den Serviceschalter der Airline nicht lange zu suchen, da er leicht an den Warteschlangen erkennbar war, die sich durch die Halle wanden: auf beide geöffnete Seiten eines isoliert stehenden Häuschens in der Mitte des Terminals zu. Ebendort hatte ich bei anderen Gelegenheiten ausgeharrt, sah mich in Diskussionen mit den Dienst habenden, unmotivierten, übellaunigen Schabracken verstrickt und erntete auf die Fragen nach dem »Warum?« und »Wann genau geht es weiter?« zu verspäteten oder gänzlich gestrichenen Flügen Schulterzucken.

Nach anderthalb Stunden Anstehens fehlten Adam etwa fünf Meter bis zum Ziel, als er verfolgte, wie sich auf der Gegenseite der aufgestaute Unmut einiger Gäste lautstark entlud. Da der Schalter nach bewährter Manier mit Damen besetzt war, die den Dienst am Kunden auf eigene Weise interpretierten, ließen sie von innen krachend die Rollläden herunter. Ob sie angesichts der tumultartigen Szenen, die nun entbrannten, einen Sturm auf die Festung erwarteten und Eimer mit Unrat und glühendem Pech zur Feindesabwehr vorbereiteten, entzog sich Adams Blickfeld, doch die Konsequenzen bekam er gleich zu spüren, da sich der Menschenauflauf ungezügelt auf seine Seite zu drängeln begann, wo die Kolleginnen zum Glück die Jalousien offen hielten.

Irgendwann war Adam an der Reihe, bekam seine Bestätigung und atmete auf – aber nur solange, bis er der Tafel für den Weiterflug den Hinweis »Verspätet« entnahm. Ein solches, bei der betreffenden Fluglinie angekündigtes »Verspätet« lässt sich meiner Erfahrung nach nicht an internationalen Maßstäben messen, sondern die Alarmglocken schrillen. An Streiktagen ist es ohnehin hoffnungslos, aber es war kein Streiktag.

»Wir fliegen heute sicher nicht mehr«, sagte eine Mitwartende aus Berlin, die von einer dunklen Ahnung befallen oder vorgeschädigt zu sein schien.

»Ach was«, winkte Adam ab, ein stets optimistischer Mensch.

Mit zweieinhalb Stunden Verspätung, ihrerseits verbunden mit fünfmaligem Wechsel des Boarding Gate, saßen die Passagiere um 22.30 Uhr an Bord, bereit zum Abflug nach München. Nach dreißigminütigem Warten erreichten die Humanausdünstungen ihre Grenze der Zumutbarkeit, erst dann erbarmte sich das Kabinenpersonal nach Protesten, die Lüftung einzuschalten. Eine Viertelstunde danach erklang die Stimme des Käpitäns, der den Wiederausstieg verkündete. Man könne heute nicht mehr fliegen, es sei zu spät, Nachtlandeverbot, jetzt müsse er vom Bodenpersonal lediglich jemanden erreichen, der die Gangway wieder heranfahre. Keine leichte Aufgabe, wie die neuerliche Wartezeit bewies.

Zurück an Land, gab ein freilaufender Bediensteter der Airline bekannt: »Abflug ist morgen um elf Uhr, Sie verlassen den Flughafen, Busse bringen Sie in ein Hotel.«

»Wir haben Hunger«, hallte es ihm entgegen.

Kurz darauf fielen die Hin- und Hergeschobenen auf Kosten der Airline über eine Kantine her, als Adam – Bierdose und ein Plastikschüsselchen Salat in Händen – den Bediensteten in einer Menschentraube plötzlich entschwinden sah. Leidlich hechelte er hinterher und schlussfolgerte, dass es sich um die Abfahrt des Busses handelte, kam aber nicht mehr rechtzeitig. Der Bus war voll und mit röhrendem Motor startbereit.

»Es kommen zwei weitere«, hieß es.

© Cristina Doria-DrouveDieser Flug ging zumindest ab, obgleich
- wie fast immer - verspätet; Blick aus dem Flugzeug
beim Landeanflug auf Pamplona

Statt der Busse erschien alsbald erneut ein Chaoskoordinator, der die in den Bus Eingestiegenen zum Ausstieg und alle miteinander aufforderte, zurück ins Terminal zu kommen, es habe sich unvorhergesehenerweise etwas geändert. Adam leerte sein Bier, brachte den Salat durch die Sicherheitsschleuse und sah sich nach Mitternacht im Kreise der gestrandeten Mitflieger vor vollendete Tatsachen gestellt: neue Abflugzeit um fünf Uhr in der Früh, ein Hotel lohne angesichts der wenigen verbleibenden Stunden nicht mehr.

»Das ist alles ein Riesenchaos, eine Riesensauerei!«, rief jemand mit bayrischem Akzent in die Halle.

»Nein, das ist Spanien!«, kam ein Zwischenruf auf Deutsch mit stark spanischem Einschlag zurück.

Für eine Massenrevolte waren alle zu erschöpft.

Am Morgen nahm Adam ein Foto von der Anzeigetafel auf: »Boarding Time 03.31 Uhr«. Dann ging der Flug pünktlich ab ...

© Cristina Doria-Drouve Diese Leuchtreklame mit Pfeil weist
den Weg zur nächsten Apotheke.
Bis eine solche eröffnet ist,
können Jahre ins Land ziehen.

In Spanien gilt es, sich in Geduld zu üben. Da kann man froh sein, nur eine lausige Nacht auf einem Flughafenterminal verbracht zu haben. Anderes zieht sich länger dahin, bis die letzte Milde verglüht ist und selbst Galgenhumor nicht mehr tröstet, so wie bei Catalina S., Pharmazeutin, die sich in ihrer Stadt den Lebenstraum einer eigenen Apotheke erfüllen wollte. Nach Zeiten der Suche fand sie ein geeignetes Ladenlokal, wohl wissend, dass es laut Gesetz einen Mindestabstand von 150 Metern zur nächstliegenden Farmacia einzuhalten galt. Über die Frage, wie 150 Meter zu messen waren, entbrannte eine Provinzposse, die Deutschland zur Ehre gereichte. Während die Gesundheitsbehörde und Catalinas Konkurrenz beharrlich die Ansicht vertraten, die Distanz sei in Luftlinie zu messen und daher zu gering, kamen ein Polizeigutachten und der zuständige Landesgerichtshof zu dem Schluss, die Meterzahl aus der Sicht eines Fußgängers anzusetzen: nicht als Abkürzung quer über einen Platz und eine befahrene Straße, sondern ein Stück weiter über den nächsten Zebrastreifen. So war die Vorgabe zum Mindestabstand erfüllt.

Dreieinhalb Streitjahre nach ihrem Erstantrag war es letztlich der Schlenker über den Zebrastreifen, der Catalinas Arbeitsleben rettete. Sie durfte ihre Apotheke eröffnen ...

Rekordbrecher meiner Sammlung »Wartezeiten« ist Eulogio C. Der Arme hatte sein Auto im Städtchen Tudela auf einem Parkstreifen abgestellt, der mit orangefarbenen Strichen gekennzeichnet war, die er nicht kannte. Als er wiederkam, klebte auf der Straße ein Zettel mit dem Verweis, dass sein Fahrzeug weg war – abgeschleppt.

Im städtischen Abstellhof bekam er zu seiner Überraschung zu hören, die Zone sei gebührenpflichtig gewesen. Eulogio blieb keine andere Wahl, als sein abgeschlepptes Auto freizukaufen, doch verlangte er nach einem Termin mit dem Chef der Lokalpolizei, um die Sache vor einem offiziellen Beschwerdeweg aus der Welt zu schaffen und sein Geld unbürokratisch zurückzubekommen. Denn, so entnahm Eulogio dem Straßenverkehrskodex, einzig Blau sei als Kennzeichnung von gebührenpflichtigen Zonen erlaubt.

Des Triumphes gewiss, brachte Eulogio zum Termin vorsorglich Fotokopien des Regelwerks mit, die der Polizeichef nicht einmal anrührte, sondern sich selbstgefällig zurücklehnte und behauptete, der Vorgang sei gesetzeskonform verlaufen.

Daraufhin legte Eulogio im Rathaus von Tudela schriftlich Beschwerde ein, die ohne Angabe von Gründen abgelehnt wurde, bevor er vor Gericht ging.

Vier Jahre zogen ins Land, bis er Recht und – wenngleich zinslos – seine Auslagen erstattet bekam: und zwar für zwei Abschleppvorgänge. Zwischendurch hatte er noch einmal an derselben Stelle geparkt ...